Eines abends qualmten wir uns mal wieder die Birne mit Gras zu. Dann kam uns die geniale Idee, eine Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, sagte einer: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut, doch beim Rückwärtsfahren kam uns natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus!". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne, wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker!

"Meine Frau kauft jeden Scheiß. Als ich heute Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank."

Zwei Goldfische unterhalten sich. "Glaubst du an Gott?" "Klar, wer sollte auch sonst regelmäßig unser Wasser wechseln?"

Sie so: "Ich liebe Männer, die mich zum Lachen bringen können, insbesondere wenn sie ihre Unterhose noch anhaben."

Karrieretipp: Wenn dein Chef einen miesen Witz erzählt, lach ihn aus. Er wird den Unterschied nicht merken.

"Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus. Um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage."

"Menschen, die im Glashaus sitzen, sind nur eine kaputte Hauptwasserleitung davon entfernt, in einem Aquarium zu sitzen."

"Mein Sohn schlägt mit dem Fuß gegen den Sitz. Das muss Morsecode sein, ich glaube die Nachricht lautet: 'Bitte schlag mich'."

"Betätige ich die Bremse meines Autos, ist immer dieses befremdliche Geräusch zu hören. Klingt nach 8 leeren Bierflaschen."

"Meine Kinder sind die teuersten Schätzchen die ich mir gegönnt habe. Man weiß ja nie, ob man nicht mal eine Niere benötigt."